「以前我也是這樣啊！他都沒怎麼樣，幹嘛現在要發那麼大的火？」因為親子衝突愈演愈烈，只能將雙親歸因於更年期的症狀，正值壯年的個案求助於我。 面對體力的流失，以前上班後續攤到天亮，現在才睡醒就眼皮睜不開，彎腰和蹲下都是高危險動作，與大把藥物和酸痛貼布為伍。 魅力也日漸退色，想當年的花容月貌、英俊挺拔，只能用醫美創造看起來年輕點的假象，卻無法掩蓋衣服下縮水的軀體。 腦力大不如前，過去能記下數百條歌詞，現在別說電話號碼，常見的面孔也伊伊啊啊叫不出名。 手裡的錢更是落花流水，以前至少每月都有薪水固定進帳，現在只有不停提款，眼看數字愈來愈少，未來怎辦？ 人生的價值變得好渺小，過去的風光，更突顯只能用音量大聲來掩蓋毫無主導權的可悲，憋得住尿而不用成人紙尿褲就是能獲得的最大成就。 一天一天的失去，一點一點的失落，力不從心的挫折和沮喪，在每一天包圍著他們，自卑感愈陷愈深但又說不出口，唯一的浮木只有抓住自尊，所以固執、多疑、敏感、囉唆、情緒化，不是再正常不過？ 親愛的個案，你明白嗎？請注意態度，原來不會有反感的，現在都是瞧不起和嫌棄；請小心言語，以前不會想太多的，現在都會刺傷他不再被需要的傷口；請多花些關心，原先不以為意的芝麻瑣事，都變成你是否有把他放在心上的重要指標。 這是生命最公平的一件事，每一個人都走在這條不歸路上，不需要同情或可憐，但請理解與諒解這樣有出無進、有去無回的無奈，不是你錯了，只是他們老了。
我們都知道，學習有五到：眼到、口到、耳到、手到和心到，也就是當我們專心學習的時候，應該要把自己的眼睛看向學習目標、嘴巴可以跟著朗誦默念、耳裡要專注地聽、手上可以筆畫習作、最重要的，心裡要跟著所學習的目標揣摩和體會，才能有效學習。 換言之，這五到，就是「專心」的象徵。 事實上，以親子關係的角度而言，這也是各位父母可以用來提醒自己照顧孩子的專心檢核清單，父母有時候難免會一邊顧著孩子、一邊做點自己的事情，如果你聽見孩子對你說： 「你都沒有聽我講話～」「馬麻你看！你看你看這個，你看拉！」「馬麻你陪我玩」「你吃一口，你吃你吃」「爸鼻你要在旁邊陪我睡覺。」 那就表示孩子渴望得到你的投入和陪伴，他想要你聽他講話（耳到）、他想要你有所回應（口道）、他想要看一下他的作品和他指的方向（眼到）、他想要你有互動（心到）、他想要貼在你旁邊身體有所接觸（手到），讓他感覺有被關注、有被愛護、有被陪伴到。 有些人在顧小孩的時候，不得不戴著耳機在講公事電話、陪孩子玩的時候一直在使用手機，這些情況乍看之下無妨，至少也能關注孩子的安全無虞，但孩子可能會留下一些不安全感，覺得父母並沒有專注在他身上。 這時候如果家中有個二寶或三寶，那麼取代耳機和手機的就是「另一個baby」，對大寶來說，那傷害和不平就變得很強烈。 要給孩子多一點安全感，是可以透過提醒自己這五到，多做一點，就是多一點安全感建立，多一些互動回饋，都是正向經驗的點滴累積，「馬麻看～馬麻聽你說～把拔陪～把拔抓背～」都是可以增近親子關係的良好工具。 給孩子的陪伴，「質」比「量」更重要。
by許嬰寧醫師 我問：「如果你的孩子是同志，你會有什麼感覺？」 「我不是反對，我只是不希望…」「我不會反對啦，但我會勸他…」「我是沒關係啦，我也有很多同志朋友啊」「我會好好跟他講的….」 問：「勸什麼？講什麼？」 「勸他不要這樣啊….」「跟他講道理啊….」 問：「不要怎樣？」 「就勸他變正常啊！」 我，聽了，真是，一肚子火。 ＃你就是在反對＃你明明就是在反對＃你只是不自覺你就在反對 為什麼這樣不好？ 因為當你想要去勸你的孩子、去跟他講道理的時候，無論你的口氣再好、講的方式如何婉轉，基本上都是在傳達一個「我覺得你這樣不好」的意思，也表示「我不希望你這樣」的意思，本質就是「反對」。 「我沒有反對，我只是….」 好，你沒有反對，那你為什麼還想要「改變」他呢？你就是「不喜歡、不同意、不接受」所以才會想要去改變他。而當你說希望他能夠「正常」一點，就意味你覺得他「不太正常」，不是嗎？ 這就是對孩子來說，最痛的傷。你覺得他不正常、不好。 還是很難理解接受嗎？我再舉一個例子。 我們生孩子前，都有可能會「盼望」是個男生或女生，或者特別喜歡的星座，舉例來說，你渴望一個射手座的男生，講了好久，盼啊盼的，結果懷孕了，是個女孩，這時候或許失落、或許很快就接受，或許算一算星座，和射手座無緣了，生出來，是個水瓶座女孩，那你會「勸他」變成射手座男孩嗎？？？你會跟他講「不要這樣」嗎？你會跟他說，「你多麽希望她是個射手男孩」嗎？難道你會對你的女兒說「好可惜你是水瓶女，我是不反對啦，我也有很多水瓶座朋友，但我只是不希望我自己孩子是水瓶女兒，別人我無所謂，但我自己得孩子，我就不希望，好可惜喔，你可以不要這樣嗎？」 你會嗎？我希望不會。 如果會的話，你的孩子一定會內傷。一出生，他也沒得選自己的性別和星座，就已經被父母所「不希望、不接受」了。 這就是為什麼盼男盼女都好，生出來後，你真心接受他是最重要的。因為他應該要被愛，而不是被設定。這和性向是一樣的。他自己不能改變，你不是在為難他嗎？ 那孩子如果跟你說，爸爸，你可以不要這麼矮嗎？你可以不要把我生成女生嗎？你可以不要是家裡獨子嗎？這些你不能改變的事情，聽在耳裡會無力，而且從親愛的家人口中說出，是會難過的。 我們當然都希望孩子健康快樂，一帆風順，但當父母接受了孩子的樣子，他才有機會快樂、比較順利，他在外面可能遇到的風雨已經不可預期，倘若還需要面對最親愛的父母的反對，那只會讓孩子本來忐忑不安的心靈。更加孤單。 親愛的爸媽，如果你不能馬上接受，欣然支持，至少可以先觀察自己是不是「不自覺地反對」，你如果可以先了解自己，就有機會突破妳和孩子之間的那道牆，成為互相接納的愛。
六十多歲的陳媽媽，因為疾病坐在輪椅上，雖然經濟無虞，陳爸爸不喊苦的照料作息，遠在異鄉的子女也紛紛回家探望，但數度表露的輕生念頭卻嚇壞了大家。 當談到以後的生活，陳媽媽驚恐的說：「我想都不敢想，我最怕變成別人的負擔，現在已經是陳爸爸的負擔了，以後怎麼辦？」 我盡力地自力自強，然而無奈的是，有時候，是否成為別人負擔並不是全然操之在己的。 因為疾病或意外，你必需靠人照料；因為體力日漸衰弱，你不得不依賴他人攙扶；但就算身體健全，因為心態和行為，你仍然可能成為他人沉重的負擔。哪一個人能保證自己不會成為別人的負擔呢？ 是否會成為負擔並不是重點，而是我們還能付出些什麼，讓自己即使在成為負擔之時仍能創造多一點點的價值。 可是，你會問：「住在養老院有價值嗎？臥病在床有價值嗎？食衣住行都要靠人照料還有價值嗎？」 曾經有人問佛陀：「你要我佈施，可是我什麼都沒有，拿什麼布施？」 佛陀說：「你至少有五種東西可以佈施，「顏施」是用好的臉色待人，「言施」是多說好話，「心施」是誠心對人，「眼施」是善意的眼神，「身施」是幫助人！」 對於以上的問題，我沒有答案，只能說：我會努力的生活著，盡力預防任何會造成別人負擔的可能，但如果，真有那麼一天，我期許自己更注意，是給人慈善溫和的臉色還是老擺著一張臭臉、說出口的話是感恩關懷還是總在抱怨挑剔、跟人接觸時是真誠以對還是愛面子的假裝、眼神是帶著善意欣賞還是瞧不起、常想的是我可以幫他們什麼還是一昧希望別人幫我，如果上天要留下我，希望我們造成負擔的同時也能創造多一點價值，讓生命繼續發出微弱但溫柔的光亮。
「你看吧!我就跟你說過吧!」 「你為什麼不聽我的!」 「你要我擔心死嗎!你為什麼不小心!」 在忙碌的急診室裡面，難免會聽到這些話。受傷的人強忍著痛楚，身邊的家屬卻用焦急的態度抱怨著。聽得出來家屬的擔心和難過，恨不得自己能夠代替甚麼，但是說出來的話卻像是責備，讓受傷的人不吭聲，或是直接反駁。 「好了啦!你以為我願意受傷嗎?」 「好啦!我知道了啦!」 「我現在已經受傷了!你講夠了沒有?」 接下來可想而知，雙方都氣沖沖地不可收拾。 有時候感覺受傷了，比身體受傷了更難處理。因為那傷口是看不見的，也不知道怎樣處理才對。其實家屬並沒有惡意，也沒有想要二度傷害他，但怎麼會造成這樣的局面呢? 因為焦急的當下，我們都跳過了基本的陪伴和不責備。 我們只是想要讓對方知道，我們有多心疼，有多麼不捨，多麼在乎他，可是表達的方式太急，會讓對方感受不到好意，卻像是責怪他不懂得保護自己似的，對於一個已經在承受身體疼痛的人來說，那卻是當下無法承受的二度傷害。 大多數的時候，受傷的人自己也不願意受傷。自己也在懊惱和反省當中(即使沒有說出來)，光是要處理目前的身體狀況，就已經非常棘手，很難拉下臉來跟家屬說【抱歉，讓你擔心了!】 而家屬自己束手無策，說出對當下沒有幫助的話時，受傷的人更難坦承自己的疏失和後悔，只能把自己的難受先壓抑，直覺地以自我保護的方式反擊，去抵抗更多的不舒服，造成雙方對立的狀況。 明明是親近的人，卻在遇到狀況的時候，站在對立的兩邊，是一件很可惜的事情，好意無法傳遞，而是造成反效果，感覺對方不受教，不聽話，不懂反省，這些都是負面的標籤。 受傷的人本來的委屈難過，也不好向家屬傾吐，只能吞下去，用憤怒和不滿回應。原本渴望被安撫的感覺得不到滿足，只能憤憤不平，甚至推開家屬。 如果你身邊的人受傷了，你很擔心，也很不捨，先不要急著告訴他【你早該知道這樣會受傷】，而是直接柔軟坦承你的擔心，這樣就很足夠。 他下次就會更小心。 photo：pexels
最近疫情風波延燒，每天都有最新確診人數，學生被迫停課，好多人也開始遠距工作，甚至隔離在家，彷彿在庸庸碌碌與忙忙碌碌的日常生活中按上了暫停鍵，一切瞬間慢了下來。 有些上門求診的個案表示，多了好多待在家裡的時間，許多過去痛苦難過的回憶忽然湧上心頭。本來每天行程滿滿沒空想的事情，在安靜的時候都想起來了，原來以為的遺忘只是壓抑，就像沒有打掃的房子，平常只把家當旅館回家吃飯睡覺視而不見，真的待在家時，才發現家裡凌亂不堪。 有另一個案說，他喜歡保持忙碌，被別人需要，才有存在感。一個人獨處時總覺得空空的不知道要幹嘛，因為不知道自己的興趣和嗜好是什麼，獨處時總感到心慌。 也有不少夫妻待在家裡的時間變多，才發現兩人當初是因誤會而結合，透過雙方保持忙碌而維持下去，相處時間增加後發現溝通不良，乾脆因了解而分開。 平常沒有空了解的，關於自己、關於情緒、關於伴侶與家人的關係，都因為按下暫停鍵，待在家裡而無所遁形。 雖然這些暫停造成了不少損失，但也有媒體報導，地球因按了暫停鍵，拍攝空拍照時，發現工廠被迫停止營運的地球，看起來有種前所未見的寧靜美感呢。 一切靜了下來，讓真實逐漸浮現，可能過程有凌亂，有不堪，但退去了一切的喧嘩，也可以看到真實的美感。 停了下來，也讓我們更有機會去了解自己、整理自己與整理關係。 愛漂亮的朋友長出了粉刺就立刻預約美容院清理，他知道不處理不行，之後變成了大膿包有礙觀瞻。 愛乾淨的朋友家裡一出現灰塵就立刻拿出吸塵器，保持得一塵不染，他知道不整理只會越積越多。 而對於我們來說最重要的：自己，對於自己的感受、情緒、興趣，以及對於與最愛的人之間的關係，有花時間去了解、思考與整理嗎？ 當獨處時，正是整理自己與培養興趣的好時機。 不用應付別人的眼光時，你想做什麼呢？ 也許是一本書，也許是一部想看好久的電影，也許是運動活絡筋骨，也或許是種花種草和寵物玩。幫自己下廚吧！從採買到完成一餐，表示一個人時依然有能力可以好好照顧滋養自己。 往事浮上心頭時，也可重新審視一下那段破裂的人際關係，裡面的前因後果，有沒有什麼發現和學習。 和伴侶相處有爭吵時，也可以花時間去思考對方怎麼了？自己怎麼了？對方氣什麼？自己氣什麼？練習說出真實的感受，並在過程中更加了解彼此的想法與價值觀，透過溝通減少差距。 若是常常懶得整理懶得想，就壓抑下來，直到對彼此的不滿累積到不可收拾的程度，通常只能以關係決裂作結束。 有位個案跟我說，這段時間常相處後才驚覺伴侶是最熟悉的陌生人。原來平常都只把對方當成生活的伴，完成日常分工事務，久了後彼此的關係更像同事而非夫妻，原來是沒有花心思去認識與溝通。 也許可以把這次的暫停當成一個好時機，靜下來體驗生活、找尋自我，在疫情打亂步調時，慢下來，給自己一些貼近自我的時光吧！
坐在晤談室，沙發很舒服，但小玉卻滿臉的不自在。她說：「我都是為了他好，為什麼我們卻愈來愈陌生？」 原來，小玉常用「不是早告訴你了嗎？」這句話作為她對先生愛的提醒－－ 在先生覺得自己穿了一件不錯衣服的時候說：「不是早跟你說要減肥了，這樣穿起來會更好看！」 在先生痛風發作，關節痛楚的時候說：「知道了吧!早告訴你不要喝啤酒了！」 在先生又慌慌張張的忘了帶東西而返家拿的時候說：「不是早告訴你出門前要檢查一遍有沒有漏了東西嗎？怎麼又這樣！」… 漸漸地，小玉發現，先生穿新衣服的時候不再分享喜悅；痛風發作就默默吃藥；東西忘了也不再回家拿。…最後，連什麼話都不想跟她多說了。 ———— 表面上我們只是輕輕的一句：「不是早告訴你了嗎？」 聽在耳裡卻是足以刺穿耳膜的鄙視：「你從來沒有做對過，你活該，我準備放棄你了!」 為什麼說衝突時「翻舊帳」是最可怕的，因為說者可能無意，聽者卻已引申了一大堆指責批評和漫罵，把身上的傷都算在你的頭上。 小玉問：「難道我不能說嗎？可是我明明已經早告訴他了啊！」 如果你真正想為對方好，而不是出一口氣。那真的要忍著，雖然衝動說出來的話多半是真話，卻也是最傷人的話。 #早告訴你了 #真話 #關係經營
「鑰匙鑰匙，我的鑰匙！」 「掉在這附近嗎？」路人問繞著路燈打轉，踩著踉蹌步伐的醉漢。 「不，是在那條巷子裡。」 醉漢指著一片漆黑的前方。 「那，那你為什麼在這裡找呢？」 醉漢打了一個酒嗝，說：「因為這裡比較亮啊！」 我常請夥伴們從數十張卡片中，練習取捨，挑出三個未來最想成為的自己；然後，再以圓餅圖列出目前24小時的時間分配情況。這麼一比對下來，荒謬如醉漢在燈下找鑰匙的劇情屢屢上演。 想要健康活力，不是注重飲食運動，而是在看病吃藥裡找。 想找生涯出路，不是挖掘天賦和培養能力，而是從時下最夯或什麼最輕鬆省力去找。 想擁有家庭和諧，不是柔軟善解、經營關係，而是從每日的得理不饒人和互相指責裡去找。 想生命有所突破和成長，不是培養正面思考、勇於嘗試，而是從窩在舒適圈，期盼天上掉下禮物的空想裡找。 更常見的是，想要打開幸福快樂的大門，鑰匙不是在整型或威而剛那裡，就是握在所有別人，但就不是自己的手裡，由爸媽、情人、同事，甚至是路過的陌生人，全權決定我們的喜怒哀樂。 可別酒不醉人，人自醉，你的鑰匙是什麼？掉在哪裡呢？找對地方了嗎？快把鑰匙搶回來吧！成為你自己生命的主人。
「結婚這麼久，你怎麼沒生孩子呢？」不管長輩或平輩、熟悉或陌生、明眼人或視障伙伴，常問我。 「唉啊！這不是那麼容易的啊！」我千篇一律的開場，收到的回應竟如此五花八門… 「你們夫妻實在是太忙了，要多抽點空來好好做人才行，知道嗎？」 「我跟你說，有家中醫診所很不錯，女生很快能懷孕的，試試吧！」 「提醒一下，你有帶你老公去檢查嗎？」 「不要怕，那麼多視障女生還不是把孩子健康帶大了！」 哈！他們在演哪一齣啊！ 為什麼不能當個傾聽捕手？因為我們其實根本不是在接他的球，而是在演自己的戲，不只幫對方沒說出口的自導自演下去，還渾然忘我，彷彿真有這麼一回事呢！ 因為個性傾向，悲觀的人猛搖頭，樂觀的人飛蛾繼續撲火。 因為過去經驗，你對我好一定想掩藏過錯，對號入座，認為別人所思所感鐵定和自己一樣。 因為報章媒體或口耳相傳，當台幹一定淪陷桃色糾紛、富二代沒一個好東西。 傾聽的首要困難，就是自以為了然於心，不想耐心等他說完，不需繼續探問，趕快用力打擊，揮棒落空，終於三振出局！ 他演的和你想的絕對不一樣，請先定格你的內心小劇場，把對方的話當話，理解他而別急著自說自話，才能揮出溝通的紅不讓哦！
小瑋是即將大四畢業的學生，因為嚴重的情緒困擾、失眠而前來諮商。他對於畢業非常焦慮，不知道畢業後要做什麼工作。原來讀了四年的電機系並不是自己的興趣，一直以來想讀藝術方面的科系，但是因為爸爸是唸電機系的，堅持要小瑋跟隨自己的腳步，讀了四年實在沒興趣，大學的成績也不理想，看著就業博覽會上電機相關的工作，覺得意興闌珊、提不起勁，但想到要重新開始去找尋自己的興趣發展，又覺得為時已晚。 小瑋形容自己像是被關了一輩子的小鳥，現在要畢業了，爸媽也不再限制自己，好像是可以展翅高飛的時候，卻發現自己已經不會飛了。 在諮商的工作中，經常遇到像小瑋這樣的同學，從小到大就是所謂懂事的小孩、乖乖牌，習慣壓抑自我，順著大人的期待發展，沒有想過自己真正想要的是什麼？就讀熱門科系的同學Ａ，想在大學時光中多結交一些朋友，或是參加社團，但課業的壓力、自我要求高，以及爸媽對課業表現的期待，漸漸放棄開拓生活圈的可能，生活中只剩下讀書和考試，覺得比高中拼升學時還寂寞。另外一位同學Ｂ，從小就是家裡最會讀書、最乖的小孩，也因為如此，受到爸媽的肯定，但是在諮商室中卻哀怨的說，自己面對爸媽的要求時只會照單全收，其實很羨慕任性的妹妹，雖然不像自己這麼會讀書，但可以做自己想做的事情、念自己想念的科系，有自己的朋友和生活。 「期待」有時候也像是「臍帶」，連結了親子，給予孩子成長的養分，但若一直沒有剪掉臍帶，同時也會限制了孩子自我發展的可能性。 紀伯倫的書提到「孩子」： 你可以給他們愛，但別把你的思想也給他們，因為他們有自己的思想；你的房子可以供他們安身，但無法讓他們的靈魂安住，因為他們的靈魂住在明日之屋，那裡你去不了，哪怕是在夢中；你可以勉強自己變得像他們，但不要想讓他們變得像你，因為生命不會倒退，也不會駐足於昨日。 大學四年，正是孩子探索自己、尋找自己與學習獨立的黃金時期，就像小鳥要學習飛翔的過渡階段，需要生命中的大人的鼓勵與支持，才能安全與自由的探索自己想要的方向。 你好比一把弓，孩子是從你身上射出的生命之箭。弓箭手看見無窮路徑上的箭靶，於是祂大力拉彎你這把弓，希望祂的箭能射得又快又遠。欣然屈服在神的手中吧，因為祂既愛那疾飛的箭，也愛那穩定的弓。 當一把弓吧！讓孩子可以發展成為他自己。特別是從小就很乖巧順從的孩子，更需要多鼓勵他在大學中嘗試發展自我、多元探索、找尋自己喜歡的、並且練習自主做決定。 找尋自己心之所向，並非順從爸媽期待，對於孩子來說都會感到不安，在內心深處擔心如果和爸媽的期待不同，是否就會失去父母的愛呢？就像要起飛前，會頻頻回頭看，確認自己是否得到允許一樣，這時爸媽的信任、支持的眼神，加上適時的引導，會是他勇敢飛翔的原動力！ 放心去飛吧！當你飛累了，回頭看，我們依然在這。
如何知道對方是合適的人生伴侶呢？ 聽過一個說法：那就和他一起旅行看看吧！ 想想不無道理，因為旅行路上提供了各樣的未知情境，其中考驗著彼此因應問題與合作的能力，如果連旅行的難題都難以解決，更何況是要攜手同走的人生道路呢？旅行好像是人格或是關係的現形記似的，對方是什麼樣的人？我們是否合適？經過一趟旅行，好像能找到一些答案。 曾代表瑞典角逐奧斯卡最佳外語片的電影《婚姻風暴》（Force Majeure），就是這樣的一部關係現形記，透過一場旅行中遭遇的雪崩，讓人看見男女主角對於關係有著不同的需求，兩人面對關係衝突的處理方式也大不相同。 湯瑪斯一家四口，開開心心來到法國滑雪勝地裡度假，平時工作忙碌的他，終於有機會好好陪陪家人，但有時習慣難改，休假中仍不時查看手機，讓人覺得他心有旁騖，不是專心投入在「此時此刻」，雖然身影相隨，但心似乎沒有「同在」的感覺。 而這種沒有「同在」的感覺，到了第二天發生的意外事件裡，更加強烈。 那天中午，一家人在度假村的戶外餐廳享受大餐，忽然看見遠方山頭有雪崩，這難得一見的驚人景象，讓眾人紛紛拿出手機拍攝，可是這雪崩越來越大，還越來越近，甚至眼看就要直撲他們而來，餐廳人群開始騷動緊張，湯瑪斯的小兒子嚇到驚聲尖叫，不過湯瑪斯卻一副老神在在，安撫家人說沒事，繼續拍攝眼前奇景，甚至還自信滿滿地說：「他們（雪）知道自己在做什麼。」 但真實情況超乎他的想像，滿天大雪直接朝餐廳而來，眾人大叫，一瞬間，畫面被巨大白煙吞沒。 等白煙散去，才知虛驚一場，真正的雪崩在餐廳前停了，撞上他們的只是被捲起的煙塵。 這時我們看見，湯瑪斯的太太艾芭與兩個驚魂未定的小孩留在原地，三人緊緊抱著。 「爸爸呢？」小男孩這時問著。 原來，一直說沒事，要大家不要大驚小怪的湯瑪斯，竟在最後一刻拔腿落跑，而且還不忘帶走手機，卻留下了一家妻小。 回到現場的他，問著大家沒事吧？大家確實沒事，沒人因此受傷，但在妻子艾芭的心裡，有東西開始崩塌。 艾芭並未明說心理感受，但從她的沈默與漸行漸遠的腳步，都反映著這事並未在她心裡過去，也反映出她對湯瑪斯的不滿情緒。 湯瑪斯其實並非不聞不問，只是他的語言僅僅觸及外在的「雪崩」而已，這也反映他的焦點都在那場「雪崩」，而非自己的「落跑」，他以為「雪崩」沒造成任何人受傷，那應該就沒事了，但真正危急的，其實是發生在太太心上的「雪崩」，而那全是因為老公的「落跑」所引起。 對艾芭來說，湯瑪斯的「落跑」，帶來許多負面想像，如：丈夫值得信賴與倚靠嗎？當危難來臨時，丈夫是否會只顧自己，而不顧家人？同時伴隨這些想像而來的，還有心底的負面感受，像是被拋棄感、不安全感等等 可是湯瑪斯對此的處理是什麼呢？ 他當沒事一樣，事後完全沒提起自己的「落跑」。或許，他以為雪崩過了就過了，但他忽略太太心裡可能有的感受。 湯瑪斯的「落跑」行為，已是「不同在」的具體表徵，但他對於艾芭內在感受的忽略，又是另一層次的「不同在」，而這「不同在」讓艾芭更覺孤單難受吧！ 這其實也是很多伴侶、夫妻面對衝突時的差異之處：當衝突發生，男性容易聚焦在外在事件，但女性更關注事件所帶來的內在心理感受。 於是我們看見很多爭執場景裡頭，男性不停解釋外在事件的起因、不停說明自己的處置與行動等等，但花了大把時間的解釋和說明，往往並沒有讓對方好過一點，甚至引發更大的衝突。原因就在於，這些解釋並不能照顧到對方內在心理感受。對女性而言，她們重視關係中的「同在」，讓她們知道你看見她們的感受、你在乎她們的感受、你願意提供空間支持她們表達自己的感受，這些都能傳遞出你與對方感受同在的訊息，讓對方知道你與她的感受同在，對於處理衝突會有很大的幫助。 若湯瑪斯多花一點心力，去照顧與安撫艾芭遭遇雪崩的感受、去關心「落跑」對艾芭造成的影響，表達自己對艾芭不安感受的接納，或許這場雪崩就能停止，它不會像滾雪球一樣，越滾越大。（但這樣電影只演10分鐘就要結束了，The show must go on….） 而為何湯瑪斯不這麼做呢？或許這牽涉到男性在關係中的重要需求。通常，女性在關係中需要對方的「同在」，但男性需要的是「自尊」，他需要被對方尊重與敬重。 與老婆坦承自己的「落跑」，有如承認了自己的脆弱形象，對湯瑪斯而言，可能與傷害「自尊」劃上了等號。湯瑪斯為了不讓「自尊」遭受一點損害，他不會去開啟「落跑」的話題，那可是他不願承受的風險。在衝突中，男人的焦點，就如湯瑪斯一樣，時常放在捍衛「自尊」上，這模式在後頭的劇情上更加明顯。 既然湯瑪斯都不提，悶在心裡的艾芭，也得自己想辦法調適自己的負面感受。 自己的情緒，自己救。在晚餐時刻與友人的對話裡，艾芭笑談著中午這場雪崩經歷，其中也提到湯瑪斯的落跑行為，不過艾芭的語氣並非一種哀怨、也不像是對湯瑪斯的怪罪與責備，或許那是她自我消化的方式，選擇用講糗事、好笑的方式來抒發心情，試著讓自己好過一些。 但湯瑪斯的反應，完全在她意料之外。 連在太太面前都否認自己落跑的湯瑪斯，此刻為了捍衛自尊，更不可能在外人面前承認自己的行為呀！這太沒面子，也太失男子氣概，他像打死也不認自己落跑似的，他說自己不可能會是落跑之人，並認為是太太搞錯了，這下可讓艾芭更難接受了！這對夫妻的各說各話，令同桌的夥伴都尷尬起來。 現在擱在艾芭心上的，不是湯瑪斯的「落跑」，「落跑」或許已被原諒，但湯瑪斯的「否認」，此刻更令她困惑不安，內心的雪球，真的越滾越大。 隔天艾芭一點也不想與湯瑪斯同行，決心一人去滑雪，但她一點也不快樂，甚至她落下眼淚，你我都知她心底真正的期待是與家人一起，她並不是來這追求獨處與自由之人，但她的心被困住了，她難以面對湯瑪斯的「否認」，而湯瑪斯似乎也無力、甚至沒嘗試想要解決。 捍衛面子與自尊是重要的需求沒錯，但在親密關係中，它不是沒有代價，它犧牲的是親密，因為自尊會讓你在看見對方受傷的時候，選擇站在原地，不去靠近。 那晚，他們與另對情侶朋友相聚，湯瑪斯在聚會中有說有笑，但艾芭顯得心神不寧。忽然，她不顧當時大夥談話脈絡，再次講出前日碰上雪崩的遭遇。不同的是，前次說的時候，她還能有說有笑，但今晚的她透露的是更深層的情緒，她落淚說著自己的不開心，說著自己想快樂起來，但不知該怎辦的心情。 一旁的女性友人，聽著也難過起來，她心疼艾芭的感受，移動自己位置，坐到艾芭身邊，表達了自己的同理與同在。 但湯瑪斯呢？他的身子毫無動靜地坐在原地，依然坐在離艾芭最遠的位子。 他繼續否認自己的落跑（維持自尊依然重要呀！），雖然他較不否認艾芭的認知，他說或許大家對於「落跑」的定義不同，他無法要求艾芭怎麼想，但他不覺得自己的行為叫做「落跑」。好吧！或許這就是「一個落跑，各自表述」的意思。 但說來，他話語的焦點依舊是外在事物、是行為本身。可是最大的問題在於，他始終沒有接住艾芭的情緒，他的心，也離艾芭好遠。 最後艾芭拿出手機拍攝的畫面佐證，這下鐵證如山，也沒有什麼各自表述的空間，在場的男性友人則用一種超理性的態度在分析湯瑪斯的心態，試圖為他解釋，想要化解尷尬氣氛，但越解釋越糟糕，聽來都像鬼扯，而且也搞錯重點，無濟於事，艾芭需要的是湯瑪斯的靠近，不是解釋。 此刻的湯瑪斯就像洩氣的皮球，不發一語呆坐沙發上，那一刻，是自尊的崩毀，他的樣子挫敗極了，他陷入自責的情緒，但也就更難給出艾芭想要的關照與安慰了。 細看這對夫妻面對衝突的因應模式，對艾芭來說，衝突需要被敘說、被討論，情緒需要被安撫。她的焦點不在事件本身，而是對方處理事件的態度，但湯瑪斯的迴避態度讓她對關係的信任大為降低，這對看重關係連結的她來說，是極為難受的事，她能做的就是透過一次又一次不同層次的敘說，來降低自我的焦慮，否則這些情緒不會消失，這是她為自己情緒負責的方式。 「湯瑪斯，你說說話啊！」艾芭曾對沈默的湯瑪斯這麼說，她需要湯瑪斯溝通與回應、那是她確認對方與她同在的方法。 但湯瑪斯卻把艾芭的「說」，當成了對自尊的「攻擊」，因而忽略艾芭的「說」，其實是她調節自我情緒的重要機制。 每次演講提到這片，會後常有聽眾來跟我說，電影演的就是她們與伴侶互動的模樣，而在這樣的互動中，她們收到的，其實是對方的冷漠與拒絕、是對方的疏離與防衛，而那一刻，心裡的感覺常是孤單。有時，更大的衝突反而是由此而起，就如電影中，造成艾芭內心巨大雪崩的，不是湯瑪斯的落跑，而是湯姆斯面對此事的處理態度。 在關係中必然會有衝突，我們可以用更正向的眼光來看待關係的衝突，將它視為關係成長的契機，因為衝突，我們才有機會更深入認識彼此，因為衝突，我們才能看見對方心裡真正的感受與需求。 衝突事件，未必會導致關係破裂，但裂痕的開始，往往是跟面對衝突的態度有關。 對男性而言，需要練習的是，在衝突中，創造與對方「同在」的感覺。你可以擁有自己的意見、可以不認同對方的想法，但想好好處理衝突，首先，你得讓對方知道，你關心與接納她的感受。 另一方面，也需要練習將對方的表達，看作是對方呈現自我感受的方式，而非對自己的言語攻擊。 因為若容易將對方的表達視為對自己的攻擊，我們很容易就會感到自尊受損，一旦自尊受傷了，我們只會更防衛，此時就更難去靠近對方，於是對方就更覺孤單，兩人互動就陷入惡性循環，難以前進。 對女性來說，需要練習的是，在衝突裡表達自己對對方的看重，練習讓對方知道，自己的話，其實不是攻擊，自己的需求是希望對方貼近自己的情緒。 這麼說，並不是要我們在關係中委屈自己、忽視自己的需求與感受、以照顧他人的需求為先。不！ 尊重自己的需求與感受，依然是關係中很重要的事，當你失去了自己，就算活在關係裡，又有何意義呢？ 但在關係裡，也不是只有自己，選擇進入一段關係，並不是要找一個人來配合自己（這不可能成功的），選擇進入關係，意味著你選擇與對方合作，在這選擇尚未改變之前，為了一起走下去，你得移動自己的腳步，讓自己更靠近對方一些才行。 「選擇一個伴侶，就是選擇一組問題，世界上沒有毫無問題的人選，重點是認知彼此的侷限，從那裡開始努力。」美國心理學家Daniel Wile曾這麼說。我喜歡他的說法，它提醒每個渴望愛情的人們，沒有人會是完美情人，關係不會只是甜美經驗的選擇，它同時也是承擔對方問題的選擇，因此衝突必然會有，但也因為衝突，我們能夠認知彼此的侷限，也是如此，讓彼此的努力有了起點。
以前覺得三十是個重要的分水嶺，好像到了三十歲，總該要有點成就、有點長進，或是至少在人生階段上應該也要有所突破，最重要的，可能對自己也有多點認識，已經走出一條自己的路。 可是，三十歲就只是一個日子，呼嚕嚕就過了。 還沒到三十的時候，那時候的我們好像比較緊張，比較積極，總是會有這些「快要三十了」的想法，盤旋著自己有沒有做到這些自己期待的、別人期待的樣子，感覺日子過得好快，還沒做到的事情越多，越覺得三十怎麼逼近得這麼急速。但往往一跨過了三十，那種汲汲營營努力拼命自我檢視的感覺，也就越來越鬆了。 日子也就慢了下來。 其實，放下了「快三十了！」之後，是時候想想「都三十了….」 1. 都三十了，不要再隨風起舞了 ●那些別人怎樣怎樣，不要再輕易地羨慕和跟進了，時間心力就這麼多，三十歲累積下來的社交圈和機會，只會讓自己越來越有選擇障礙，反而更加難以抉擇。適合自己最重要，而不要再因為年紀到了，或是大多數人的意見而被左右了。 2. 都三十了，被情緒勒索也該脫鉤了 ●習慣被情緒勒索而不自覺的人，在這時候不管有多麽不捨，多麼不習慣，該看出來被勒索其實是不健康的。關係一旦定型，想要有所改變，自己就需要先開始脫離原本的角色，愛和勒索應該是分開的兩件事。 3. 都三十了，該把生活習慣調一調了 ●身體早就不如少年，每次的熬夜爆肝宿醉也都比以前更強烈，是時候開始關注自己的健康和作息，就連喝水也該成為有意識去維持的事情，不一定要花大錢健身，但至少要花點心力，有控制地飲食和作息，有規律的保養，有心思的調理。 4. 都三十了，該花的就花，該省的也要省了 ●該對自己好一點的時候，不需要省，讓自己開始掌握自己，體驗生活中可以負擔的小確幸。但是不必要的事情，也要有智慧地保留。以前買很多不必要的東西，還不如買一兩件可以保值的物品，重視品質，也是一種選擇。 5. 都三十了，朋友不再多，重要是經營 ●朋友各自都有自己的生活，交友圈深淺不一，但重點不是人數多寡，而是挑些覺得志同道合，可以互相學習支持的，好好經營。經營就是有來有往，哪怕對方在忙，你也不必太擔心太計較，培養幾個你願意付出也不會求取回報的人，找幾個願意跟你說真話的人，你要試著聽。 6. 都三十了，把注意力放在值得費心的事物上 ●訊息太多，總是不斷被各種媒體和社交軟體轟炸，要懂的取捨，要適度的劃分優先順序，把自己的注意力分成大塊和小塊，大塊的給重要的人，面對面的注意力，小塊的注意力才給那些次重要的人，有瑣碎的時間才給，不要本末倒置。 7. 都三十了，想說的好話不要藏在心裡 ●想對誰好，就去做，想和哪個久沒聯繫的人敘舊，就去聯繫，想和一個有過誤會的朋友說說話，就去說，想表達對父母的一片心意，就去傳達，想做點公益善事，哪怕只是微薄之力，不要藏在心裡，有些事情等不及。 8. 都三十了，練習對自己多點誠實 ●自己會的事就說會，不會的就說不會。喜歡就說喜歡，不要就說不要。低潮就好好面對，悲傷也不要逃避，累了就給自己機會休息，看到機會想要就不要客氣。 都三十了，想想自己和二十的自己，要的有什麼不同，那些自己當初多麼奮力追求的事物，就算現在沒得到，天也沒塌下來，最後跟自己日夜相處的人，還是自己。
「那個男人，我這樣對他，他怎麼可以那樣對我？」 有人勸解：「一個人自由自在，別想太多！」 有人一語道破：「看你們之前的互動，我就知道這男人不是什麼好東西！」 有人開導：「好險現在就遇到了，不是結了婚、懷了孕才發現！」 聽著姊妹淘的回應，妳完全傻眼，決定緊緊抿住嘴唇，什麼也不再說了。 因為旁觀者清，看的更深更透徹，有更彈性的想法，也有更多解決困境的方法。然而，對掉入黑洞的他來說，知道但就是做不到讓人更感到無力無助，你的正確突顯了他既蠢又笨而且不值得被愛，你說的輕鬆，他卻無法自拔而加深自艾自憐，聽在耳裡，這些旁觀者清卻是事不關己的風涼話。 還記得在我失明的初期，最常聽到也最討厭聽到的話是：「上帝為你關了一道門，必定為你開一扇窗」 現在的我，當然完全認同這句話是絕對真實的，但當時的我只在心裡罵：「哼！給你關門好了，看你還說不說的出這種話！」 請諒解那些曾因旁觀者清，卻傷害當時脆弱玻璃心的人們，他們只不過很急很快的想伸出援手，但是，好意要有智慧來成就，想安慰他，別企圖站在洞口用一兩句話就可拖他出洞，請先陪他一起掉到洞裡，讓他感受你在身旁的溫暖，耐住性子，先忍住你的旁觀者清吧！
茶餘飯後，聊東聊西聊八卦，聊著聊著卻聊到了前幾天的我們之間。 當我用一場鬧劇的角度，笑看夫妻每次都因芝麻小事發生激烈口角，先生卻正經八百的說，我的那句話，久久在他心頭盈繞不去。 當一言不合，覺得說人話已經無用。照例，我從一隻乖順靈巧又理性的小綿羊，逐漸變成了張著血盆大口的噴火龍；也照例，他的成熟修養已然壓不住脾氣，從短兵相接的火拼戰場中，拎起隨身小包準備撤退。 即將要打開門的一剎那，站在原地的我，哭著對著他的背影大喊：「如果你出去…」。 然而接下來，他並沒有聽到連續劇照例都會「就不要再給我回來」之類的台詞，我繼續泣不成聲的說：「千萬要小心安全啊！」 後來，我只覺得奇蹟似的，我們又逐漸變回正常人，但那天的閒聊，才知道，就是這句話，讓先生意識到我是關心他的，在盛怒下仍不減掛念，他的理智被喚醒，願意走進我看似莫名其妙的委屈，理解不可理喻的生氣。 情緒的力量是理智的七倍大，當情緒上來的時候，諒解理智的力不從心。當覺得受到傷害，我們還有辦法關心對方嗎？當氣到不行，還能有空間去體會他的處境嗎？當覺得被誤解，還有餘力去考量他的感受嗎？ 修練情緒智商(EQ)避免理智斷線，不是只為了化解衝突，或是讓別人喜歡靠近，更是擁有自己才是真正主人的自控感，不是情緒驅使下的奴隸，說出後悔莫及的氣話，做出砍了別人更傷了自己的事。 我深深相信，如果能與情緒好好相處，就能掌握想要的人生，也就能預見美好的幸福，我願意竭盡所能的努力修練，在情緒上來之時仍能保有自我，你也願意這樣做嗎?
「被需要」的感覺，是最迷人但也是最容易讓人失去自我的感覺。 有些人說，女人因為會成為母親，因此生來就是特別會照顧人，特別有愛，特別有同理心，因此也特別細膩、特別溫柔，特別能讓身旁的人感覺到溫暖。這樣的說法，對女生來說，像是一種肯定，但又像是一種責任和包袱。難道女人（有些男人也是）因為有這些特質，就必須在人際、親子的互動上付出更多關愛、更多心力？難道女人就必須毫無疑問地接受這些期待？ 很多家庭中的照顧者，不但接受了，甚至是內化了這種社會期待。 他們甚至開始習慣而且享受這種「被需要」的感覺，當另一半需要他、當孩子需要他、當父母需要他、甚至同事需要他或者是岳父母、公婆需要他，他都不由自主的想要去滿足對方，不可抑制地害怕自己讓對方失望，把他人的需求擺在自己的需求前面，把別人的不開心當作是自己「做不好」的結果。 那麼這時候的我們，已經掉進了「被需要」的大洞裡。 在這個洞裡，當我們付出，可以換來對方的開心、滿足和愛意，使我們立刻得到正向反饋，好像我們做了一件超棒的事情，從對方的反應當中，我們心裡感受到滿滿的成就感，因此讓我們自我感覺良好，自我價值感提昇，會出現一種「你開心，我就好開心」的連結。 這個連結其實沒錯，只是會讓我們有點上癮。 一但嚐過了這個癮頭，就很難回去，回到那種「我想為你做點什麼，但我有我的考量」、「我不必為了讓你開心，而去滿足每件事情」、「你不開心的時候，也不全然是我的問題」、「你也應當學學如何照顧自己，為自己負責，因為我不能永遠都在幫你」的那個時候。 在那個時候，「我自己」很大，在考慮對方之前，我會想到「我自己」。但是當我們一但對「你開心，我就好開心」上癮後，有發現嗎？「你的」開心在「我的」開心前面，也就是說，我會先關注到「你的」開心，才會關注到我自己的。換言之，我會先自動化去思考如何讓「你」開心，因為我腦中已經植入一種假設，就是讓你開心，是讓我自己開心的最安全辦法。 「被需要」的洞很大，因為無論對方是誰：你的伴侶、父母、孩子、同事、主管或家人，他們總是人，總會有不開心的時候，總會有一些要求和期待，是你辦不到的時候，總會有一些想法和觀念，跟你不合的時候，然後，你會出現一些內心的天人交戰，一點左右為難，然後，如果你很想要持續被需要，如果你的大腦已經自動告訴你，那是你必須要調整接受的，那你就又掉進更深的洞裡了。我渴望做到更多，因為他現在期待的更多，表示他是那麼地需要我，而我是特別的，因為我可以被這樣期待著，是我前面付出建立起來的成果。 可怕的是，在那個洞裡，只有別人的需要，沒有你自己的。 就算有，也被你習慣性地忽略了。直到，你發現，你自己因為這個癮，失去了自由，沒有自我控制的能力，當無法解癮的時候，就開始慌張、不安、焦慮，你才發現，你其實對自己照顧不週、不太認識了。 現在的年代，已經不比四五十年前，以前的照顧者癮頭更重，現在個人主義高漲，女權也廣被接受，因此這種拼命付出而不顧自己辛苦的照顧者，已經漸少，不過，我們在乎世俗眼光、他人評價的這種習性，卻依然沒變，一天都不曾放假過。 只是「被需要」換成了「被肯定」，因此我們從需要「被需要」，變成了需要「被肯定」，從「在被需要中得到自我價值」，變成了「在被肯定中得到自我價值。不變的是，都有一個「被」字，我們還是把自己的價值和快樂，交到了別人的手上。 你可以肯定我嗎？那樣我會很開心。聽起來是一件很可怕的事情。 女人，在被需要之前，先好好認識自己的需要。在被肯定之前，先好好肯定自己。
