馴服噴火龍
茶餘飯後,聊東聊西聊八卦,聊著聊著卻聊到了前幾天的我們之間。
當我用一場鬧劇的角度,笑看夫妻每次都因芝麻小事發生激烈口角,先生卻正經八百的說,我的那句話,久久在他心頭盈繞不去。
當一言不合,覺得說人話已經無用。照例,我從一隻乖順靈巧又理性的小綿羊,逐漸變成了張著血盆大口的噴火龍;也照例,他的成熟修養已然壓不住脾氣,從短兵相接的火拼戰場中,拎起隨身小包準備撤退。
即將要打開門的一剎那,站在原地的我,哭著對著他的背影大喊:「如果你出去…」。
然而接下來,他並沒有聽到連續劇照例都會「就不要再給我回來」之類的台詞,我繼續泣不成聲的說:「千萬要小心安全啊!」
後來,我只覺得奇蹟似的,我們又逐漸變回正常人,但那天的閒聊,才知道,就是這句話,讓先生意識到我是關心他的,在盛怒下仍不減掛念,他的理智被喚醒,願意走進我看似莫名其妙的委屈,理解不可理喻的生氣。
情緒的力量是理智的七倍大,當情緒上來的時候,諒解理智的力不從心。當覺得受到傷害,我們還有辦法關心對方嗎?當氣到不行,還能有空間去體會他的處境嗎?當覺得被誤解,還有餘力去考量他的感受嗎?
修練情緒智商(EQ)避免理智斷線,不是只為了化解衝突,或是讓別人喜歡靠近,更是擁有自己才是真正主人的自控感,不是情緒驅使下的奴隸,說出後悔莫及的氣話,做出砍了別人更傷了自己的事。
我深深相信,如果能與情緒好好相處,就能掌握想要的人生,也就能預見美好的幸福,我願意竭盡所能的努力修練,在情緒上來之時仍能保有自我,你也願意這樣做嗎?
相關產品
-
到底是肺腑之言,還是風涼話?
「那個男人,我這樣對他,他怎麼可以那樣對我?」 有人勸解:「一個人自由自在,別想太多!」 有人一語道破:「看你們之前的互動,我就知道這男人不是什麼好東西!」 有人開導:「好險現在就遇到了,不是結了婚、懷了孕才發現!」 聽著姊妹淘的回應,妳完全傻眼,決定緊緊抿住嘴唇,什麼也不再說了。 因為旁觀者清,看的更深更透徹,有更彈性的想法,也有更多解決困境的方法。然而,對掉入黑洞的他來說,知道但就是做不到讓人更感到無力無助,你的正確突顯了他既蠢又笨而且不值得被愛,你說的輕鬆,他卻無法自拔而加深自艾自憐,聽在耳裡,這些旁觀者清卻是事不關己的風涼話。 還記得在我失明的初期,最常聽到也最討厭聽到的話是:「上帝為你關了一道門,必定為你開一扇窗」 現在的我,當然完全認同這句話是絕對真實的,但當時的我只在心裡罵:「哼!給你關門好了,看你還說不說的出這種話!」 請諒解那些曾因旁觀者清,卻傷害當時脆弱玻璃心的人們,他們只不過很急很快的想伸出援手,但是,好意要有智慧來成就,想安慰他,別企圖站在洞口用一兩句話就可拖他出洞,請先陪他一起掉到洞裡,讓他感受你在身旁的溫暖,耐住性子,先忍住你的旁觀者清吧!
-
都三十了
以前覺得三十是個重要的分水嶺,好像到了三十歲,總該要有點成就、有點長進,或是至少在人生階段上應該也要有所突破,最重要的,可能對自己也有多點認識,已經走出一條自己的路。 可是,三十歲就只是一個日子,呼嚕嚕就過了。 還沒到三十的時候,那時候的我們好像比較緊張,比較積極,總是會有這些「快要三十了」的想法,盤旋著自己有沒有做到這些自己期待的、別人期待的樣子,感覺日子過得好快,還沒做到的事情越多,越覺得三十怎麼逼近得這麼急速。但往往一跨過了三十,那種汲汲營營努力拼命自我檢視的感覺,也就越來越鬆了。 日子也就慢了下來。 其實,放下了「快三十了!」之後,是時候想想「都三十了….」 1. 都三十了,不要再隨風起舞了 ●那些別人怎樣怎樣,不要再輕易地羨慕和跟進了,時間心力就這麼多,三十歲累積下來的社交圈和機會,只會讓自己越來越有選擇障礙,反而更加難以抉擇。適合自己最重要,而不要再因為年紀到了,或是大多數人的意見而被左右了。 2. 都三十了,被情緒勒索也該脫鉤了 ●習慣被情緒勒索而不自覺的人,在這時候不管有多麽不捨,多麼不習慣,該看出來被勒索其實是不健康的。關係一旦定型,想要有所改變,自己就需要先開始脫離原本的角色,愛和勒索應該是分開的兩件事。 3. 都三十了,該把生活習慣調一調了 ●身體早就不如少年,每次的熬夜爆肝宿醉也都比以前更強烈,是時候開始關注自己的健康和作息,就連喝水也該成為有意識去維持的事情,不一定要花大錢健身,但至少要花點心力,有控制地飲食和作息,有規律的保養,有心思的調理。 4. 都三十了,該花的就花,該省的也要省了 ●該對自己好一點的時候,不需要省,讓自己開始掌握自己,體驗生活中可以負擔的小確幸。但是不必要的事情,也要有智慧地保留。以前買很多不必要的東西,還不如買一兩件可以保值的物品,重視品質,也是一種選擇。 5. 都三十了,朋友不再多,重要是經營 ●朋友各自都有自己的生活,交友圈深淺不一,但重點不是人數多寡,而是挑些覺得志同道合,可以互相學習支持的,好好經營。經營就是有來有往,哪怕對方在忙,你也不必太擔心太計較,培養幾個你願意付出也不會求取回報的人,找幾個願意跟你說真話的人,你要試著聽。 6. 都三十了,把注意力放在值得費心的事物上 ●訊息太多,總是不斷被各種媒體和社交軟體轟炸,要懂的取捨,要適度的劃分優先順序,把自己的注意力分成大塊和小塊,大塊的給重要的人,面對面的注意力,小塊的注意力才給那些次重要的人,有瑣碎的時間才給,不要本末倒置。 7. 都三十了,想說的好話不要藏在心裡 ●想對誰好,就去做,想和哪個久沒聯繫的人敘舊,就去聯繫,想和一個有過誤會的朋友說說話,就去說,想表達對父母的一片心意,就去傳達,想做點公益善事,哪怕只是微薄之力,不要藏在心裡,有些事情等不及。 8. 都三十了,練習對自己多點誠實 ●自己會的事就說會,不會的就說不會。喜歡就說喜歡,不要就說不要。低潮就好好面對,悲傷也不要逃避,累了就給自己機會休息,看到機會想要就不要客氣。 都三十了,想想自己和二十的自己,要的有什麼不同,那些自己當初多麼奮力追求的事物,就算現在沒得到,天也沒塌下來,最後跟自己日夜相處的人,還是自己。
-
從電影婚姻風暴談關係衝突的處理
如何知道對方是合適的人生伴侶呢? 聽過一個說法:那就和他一起旅行看看吧! 想想不無道理,因為旅行路上提供了各樣的未知情境,其中考驗著彼此因應問題與合作的能力,如果連旅行的難題都難以解決,更何況是要攜手同走的人生道路呢?旅行好像是人格或是關係的現形記似的,對方是什麼樣的人?我們是否合適?經過一趟旅行,好像能找到一些答案。 曾代表瑞典角逐奧斯卡最佳外語片的電影《婚姻風暴》(Force Majeure),就是這樣的一部關係現形記,透過一場旅行中遭遇的雪崩,讓人看見男女主角對於關係有著不同的需求,兩人面對關係衝突的處理方式也大不相同。 湯瑪斯一家四口,開開心心來到法國滑雪勝地裡度假,平時工作忙碌的他,終於有機會好好陪陪家人,但有時習慣難改,休假中仍不時查看手機,讓人覺得他心有旁騖,不是專心投入在「此時此刻」,雖然身影相隨,但心似乎沒有「同在」的感覺。 而這種沒有「同在」的感覺,到了第二天發生的意外事件裡,更加強烈。 那天中午,一家人在度假村的戶外餐廳享受大餐,忽然看見遠方山頭有雪崩,這難得一見的驚人景象,讓眾人紛紛拿出手機拍攝,可是這雪崩越來越大,還越來越近,甚至眼看就要直撲他們而來,餐廳人群開始騷動緊張,湯瑪斯的小兒子嚇到驚聲尖叫,不過湯瑪斯卻一副老神在在,安撫家人說沒事,繼續拍攝眼前奇景,甚至還自信滿滿地說:「他們(雪)知道自己在做什麼。」 但真實情況超乎他的想像,滿天大雪直接朝餐廳而來,眾人大叫,一瞬間,畫面被巨大白煙吞沒。 等白煙散去,才知虛驚一場,真正的雪崩在餐廳前停了,撞上他們的只是被捲起的煙塵。 這時我們看見,湯瑪斯的太太艾芭與兩個驚魂未定的小孩留在原地,三人緊緊抱著。 「爸爸呢?」小男孩這時問著。 原來,一直說沒事,要大家不要大驚小怪的湯瑪斯,竟在最後一刻拔腿落跑,而且還不忘帶走手機,卻留下了一家妻小。 回到現場的他,問著大家沒事吧?大家確實沒事,沒人因此受傷,但在妻子艾芭的心裡,有東西開始崩塌。 艾芭並未明說心理感受,但從她的沈默與漸行漸遠的腳步,都反映著這事並未在她心裡過去,也反映出她對湯瑪斯的不滿情緒。 湯瑪斯其實並非不聞不問,只是他的語言僅僅觸及外在的「雪崩」而已,這也反映他的焦點都在那場「雪崩」,而非自己的「落跑」,他以為「雪崩」沒造成任何人受傷,那應該就沒事了,但真正危急的,其實是發生在太太心上的「雪崩」,而那全是因為老公的「落跑」所引起。 對艾芭來說,湯瑪斯的「落跑」,帶來許多負面想像,如:丈夫值得信賴與倚靠嗎?當危難來臨時,丈夫是否會只顧自己,而不顧家人?同時伴隨這些想像而來的,還有心底的負面感受,像是被拋棄感、不安全感等等 可是湯瑪斯對此的處理是什麼呢? 他當沒事一樣,事後完全沒提起自己的「落跑」。或許,他以為雪崩過了就過了,但他忽略太太心裡可能有的感受。 湯瑪斯的「落跑」行為,已是「不同在」的具體表徵,但他對於艾芭內在感受的忽略,又是另一層次的「不同在」,而這「不同在」讓艾芭更覺孤單難受吧! 這其實也是很多伴侶、夫妻面對衝突時的差異之處:當衝突發生,男性容易聚焦在外在事件,但女性更關注事件所帶來的內在心理感受。 於是我們看見很多爭執場景裡頭,男性不停解釋外在事件的起因、不停說明自己的處置與行動等等,但花了大把時間的解釋和說明,往往並沒有讓對方好過一點,甚至引發更大的衝突。原因就在於,這些解釋並不能照顧到對方內在心理感受。對女性而言,她們重視關係中的「同在」,讓她們知道你看見她們的感受、你在乎她們的感受、你願意提供空間支持她們表達自己的感受,這些都能傳遞出你與對方感受同在的訊息,讓對方知道你與她的感受同在,對於處理衝突會有很大的幫助。 若湯瑪斯多花一點心力,去照顧與安撫艾芭遭遇雪崩的感受、去關心「落跑」對艾芭造成的影響,表達自己對艾芭不安感受的接納,或許這場雪崩就能停止,它不會像滾雪球一樣,越滾越大。(但這樣電影只演10分鐘就要結束了,The show must go on….) 而為何湯瑪斯不這麼做呢?或許這牽涉到男性在關係中的重要需求。通常,女性在關係中需要對方的「同在」,但男性需要的是「自尊」,他需要被對方尊重與敬重。 與老婆坦承自己的「落跑」,有如承認了自己的脆弱形象,對湯瑪斯而言,可能與傷害「自尊」劃上了等號。湯瑪斯為了不讓「自尊」遭受一點損害,他不會去開啟「落跑」的話題,那可是他不願承受的風險。在衝突中,男人的焦點,就如湯瑪斯一樣,時常放在捍衛「自尊」上,這模式在後頭的劇情上更加明顯。 既然湯瑪斯都不提,悶在心裡的艾芭,也得自己想辦法調適自己的負面感受。 自己的情緒,自己救。在晚餐時刻與友人的對話裡,艾芭笑談著中午這場雪崩經歷,其中也提到湯瑪斯的落跑行為,不過艾芭的語氣並非一種哀怨、也不像是對湯瑪斯的怪罪與責備,或許那是她自我消化的方式,選擇用講糗事、好笑的方式來抒發心情,試著讓自己好過一些。 但湯瑪斯的反應,完全在她意料之外。 連在太太面前都否認自己落跑的湯瑪斯,此刻為了捍衛自尊,更不可能在外人面前承認自己的行為呀!這太沒面子,也太失男子氣概,他像打死也不認自己落跑似的,他說自己不可能會是落跑之人,並認為是太太搞錯了,這下可讓艾芭更難接受了!這對夫妻的各說各話,令同桌的夥伴都尷尬起來。 現在擱在艾芭心上的,不是湯瑪斯的「落跑」,「落跑」或許已被原諒,但湯瑪斯的「否認」,此刻更令她困惑不安,內心的雪球,真的越滾越大。 隔天艾芭一點也不想與湯瑪斯同行,決心一人去滑雪,但她一點也不快樂,甚至她落下眼淚,你我都知她心底真正的期待是與家人一起,她並不是來這追求獨處與自由之人,但她的心被困住了,她難以面對湯瑪斯的「否認」,而湯瑪斯似乎也無力、甚至沒嘗試想要解決。 捍衛面子與自尊是重要的需求沒錯,但在親密關係中,它不是沒有代價,它犧牲的是親密,因為自尊會讓你在看見對方受傷的時候,選擇站在原地,不去靠近。 那晚,他們與另對情侶朋友相聚,湯瑪斯在聚會中有說有笑,但艾芭顯得心神不寧。忽然,她不顧當時大夥談話脈絡,再次講出前日碰上雪崩的遭遇。不同的是,前次說的時候,她還能有說有笑,但今晚的她透露的是更深層的情緒,她落淚說著自己的不開心,說著自己想快樂起來,但不知該怎辦的心情。 一旁的女性友人,聽著也難過起來,她心疼艾芭的感受,移動自己位置,坐到艾芭身邊,表達了自己的同理與同在。 但湯瑪斯呢?他的身子毫無動靜地坐在原地,依然坐在離艾芭最遠的位子。 他繼續否認自己的落跑(維持自尊依然重要呀!),雖然他較不否認艾芭的認知,他說或許大家對於「落跑」的定義不同,他無法要求艾芭怎麼想,但他不覺得自己的行為叫做「落跑」。好吧!或許這就是「一個落跑,各自表述」的意思。 但說來,他話語的焦點依舊是外在事物、是行為本身。可是最大的問題在於,他始終沒有接住艾芭的情緒,他的心,也離艾芭好遠。 最後艾芭拿出手機拍攝的畫面佐證,這下鐵證如山,也沒有什麼各自表述的空間,在場的男性友人則用一種超理性的態度在分析湯瑪斯的心態,試圖為他解釋,想要化解尷尬氣氛,但越解釋越糟糕,聽來都像鬼扯,而且也搞錯重點,無濟於事,艾芭需要的是湯瑪斯的靠近,不是解釋。 此刻的湯瑪斯就像洩氣的皮球,不發一語呆坐沙發上,那一刻,是自尊的崩毀,他的樣子挫敗極了,他陷入自責的情緒,但也就更難給出艾芭想要的關照與安慰了。 細看這對夫妻面對衝突的因應模式,對艾芭來說,衝突需要被敘說、被討論,情緒需要被安撫。她的焦點不在事件本身,而是對方處理事件的態度,但湯瑪斯的迴避態度讓她對關係的信任大為降低,這對看重關係連結的她來說,是極為難受的事,她能做的就是透過一次又一次不同層次的敘說,來降低自我的焦慮,否則這些情緒不會消失,這是她為自己情緒負責的方式。 「湯瑪斯,你說說話啊!」艾芭曾對沈默的湯瑪斯這麼說,她需要湯瑪斯溝通與回應、那是她確認對方與她同在的方法。 但湯瑪斯卻把艾芭的「說」,當成了對自尊的「攻擊」,因而忽略艾芭的「說」,其實是她調節自我情緒的重要機制。 每次演講提到這片,會後常有聽眾來跟我說,電影演的就是她們與伴侶互動的模樣,而在這樣的互動中,她們收到的,其實是對方的冷漠與拒絕、是對方的疏離與防衛,而那一刻,心裡的感覺常是孤單。有時,更大的衝突反而是由此而起,就如電影中,造成艾芭內心巨大雪崩的,不是湯瑪斯的落跑,而是湯姆斯面對此事的處理態度。 在關係中必然會有衝突,我們可以用更正向的眼光來看待關係的衝突,將它視為關係成長的契機,因為衝突,我們才有機會更深入認識彼此,因為衝突,我們才能看見對方心裡真正的感受與需求。 衝突事件,未必會導致關係破裂,但裂痕的開始,往往是跟面對衝突的態度有關。 對男性而言,需要練習的是,在衝突中,創造與對方「同在」的感覺。你可以擁有自己的意見、可以不認同對方的想法,但想好好處理衝突,首先,你得讓對方知道,你關心與接納她的感受。 另一方面,也需要練習將對方的表達,看作是對方呈現自我感受的方式,而非對自己的言語攻擊。 因為若容易將對方的表達視為對自己的攻擊,我們很容易就會感到自尊受損,一旦自尊受傷了,我們只會更防衛,此時就更難去靠近對方,於是對方就更覺孤單,兩人互動就陷入惡性循環,難以前進。 對女性來說,需要練習的是,在衝突裡表達自己對對方的看重,練習讓對方知道,自己的話,其實不是攻擊,自己的需求是希望對方貼近自己的情緒。 這麼說,並不是要我們在關係中委屈自己、忽視自己的需求與感受、以照顧他人的需求為先。不! 尊重自己的需求與感受,依然是關係中很重要的事,當你失去了自己,就算活在關係裡,又有何意義呢? 但在關係裡,也不是只有自己,選擇進入一段關係,並不是要找一個人來配合自己(這不可能成功的),選擇進入關係,意味著你選擇與對方合作,在這選擇尚未改變之前,為了一起走下去,你得移動自己的腳步,讓自己更靠近對方一些才行。 「選擇一個伴侶,就是選擇一組問題,世界上沒有毫無問題的人選,重點是認知彼此的侷限,從那裡開始努力。」美國心理學家Daniel Wile曾這麼說。我喜歡他的說法,它提醒每個渴望愛情的人們,沒有人會是完美情人,關係不會只是甜美經驗的選擇,它同時也是承擔對方問題的選擇,因此衝突必然會有,但也因為衝突,我們能夠認知彼此的侷限,也是如此,讓彼此的努力有了起點。
-
放心去飛
小瑋是即將大四畢業的學生,因為嚴重的情緒困擾、失眠而前來諮商。他對於畢業非常焦慮,不知道畢業後要做什麼工作。原來讀了四年的電機系並不是自己的興趣,一直以來想讀藝術方面的科系,但是因為爸爸是唸電機系的,堅持要小瑋跟隨自己的腳步,讀了四年實在沒興趣,大學的成績也不理想,看著就業博覽會上電機相關的工作,覺得意興闌珊、提不起勁,但想到要重新開始去找尋自己的興趣發展,又覺得為時已晚。 小瑋形容自己像是被關了一輩子的小鳥,現在要畢業了,爸媽也不再限制自己,好像是可以展翅高飛的時候,卻發現自己已經不會飛了。 在諮商的工作中,經常遇到像小瑋這樣的同學,從小到大就是所謂懂事的小孩、乖乖牌,習慣壓抑自我,順著大人的期待發展,沒有想過自己真正想要的是什麼?就讀熱門科系的同學A,想在大學時光中多結交一些朋友,或是參加社團,但課業的壓力、自我要求高,以及爸媽對課業表現的期待,漸漸放棄開拓生活圈的可能,生活中只剩下讀書和考試,覺得比高中拼升學時還寂寞。另外一位同學B,從小就是家裡最會讀書、最乖的小孩,也因為如此,受到爸媽的肯定,但是在諮商室中卻哀怨的說,自己面對爸媽的要求時只會照單全收,其實很羨慕任性的妹妹,雖然不像自己這麼會讀書,但可以做自己想做的事情、念自己想念的科系,有自己的朋友和生活。 「期待」有時候也像是「臍帶」,連結了親子,給予孩子成長的養分,但若一直沒有剪掉臍帶,同時也會限制了孩子自我發展的可能性。 紀伯倫的書提到「孩子」: 你可以給他們愛,但別把你的思想也給他們,因為他們有自己的思想;你的房子可以供他們安身,但無法讓他們的靈魂安住,因為他們的靈魂住在明日之屋,那裡你去不了,哪怕是在夢中;你可以勉強自己變得像他們,但不要想讓他們變得像你,因為生命不會倒退,也不會駐足於昨日。 大學四年,正是孩子探索自己、尋找自己與學習獨立的黃金時期,就像小鳥要學習飛翔的過渡階段,需要生命中的大人的鼓勵與支持,才能安全與自由的探索自己想要的方向。 你好比一把弓,孩子是從你身上射出的生命之箭。弓箭手看見無窮路徑上的箭靶,於是祂大力拉彎你這把弓,希望祂的箭能射得又快又遠。欣然屈服在神的手中吧,因為祂既愛那疾飛的箭,也愛那穩定的弓。 當一把弓吧!讓孩子可以發展成為他自己。特別是從小就很乖巧順從的孩子,更需要多鼓勵他在大學中嘗試發展自我、多元探索、找尋自己喜歡的、並且練習自主做決定。 找尋自己心之所向,並非順從爸媽期待,對於孩子來說都會感到不安,在內心深處擔心如果和爸媽的期待不同,是否就會失去父母的愛呢?就像要起飛前,會頻頻回頭看,確認自己是否得到允許一樣,這時爸媽的信任、支持的眼神,加上適時的引導,會是他勇敢飛翔的原動力! 放心去飛吧!當你飛累了,回頭看,我們依然在這。
-
卡,別再演了!
「結婚這麼久,你怎麼沒生孩子呢?」不管長輩或平輩、熟悉或陌生、明眼人或視障伙伴,常問我。 「唉啊!這不是那麼容易的啊!」我千篇一律的開場,收到的回應竟如此五花八門… 「你們夫妻實在是太忙了,要多抽點空來好好做人才行,知道嗎?」 「我跟你說,有家中醫診所很不錯,女生很快能懷孕的,試試吧!」 「提醒一下,你有帶你老公去檢查嗎?」 「不要怕,那麼多視障女生還不是把孩子健康帶大了!」 哈!他們在演哪一齣啊! 為什麼不能當個傾聽捕手?因為我們其實根本不是在接他的球,而是在演自己的戲,不只幫對方沒說出口的自導自演下去,還渾然忘我,彷彿真有這麼一回事呢! 因為個性傾向,悲觀的人猛搖頭,樂觀的人飛蛾繼續撲火。 因為過去經驗,你對我好一定想掩藏過錯,對號入座,認為別人所思所感鐵定和自己一樣。 因為報章媒體或口耳相傳,當台幹一定淪陷桃色糾紛、富二代沒一個好東西。 傾聽的首要困難,就是自以為了然於心,不想耐心等他說完,不需繼續探問,趕快用力打擊,揮棒落空,終於三振出局! 他演的和你想的絕對不一樣,請先定格你的內心小劇場,把對方的話當話,理解他而別急著自說自話,才能揮出溝通的紅不讓哦!